za interia.pl

Od 1 stycznia 2009 r. w Funduszu Rezerwy Demograficznej (FRD) nadal będą gromadzone pieniądze na wypłatę przyszłych emerytur. Środki te mają zabezpieczyć emerytów przed groźbą nieotrzymania pieniędzy z ZUS. Na konto FRD będzie trafiać nie tylko część składek emerytalnych, ale obowiązkowo co czwarta złotówka z prywatyzacji. Ministerstwo Pracy i Polityki Społecznej przygotowało w tej sprawie projekt nowelizacji Ustawy o systemie ubezpieczeń społecznych.

Eksperci podkreślają, że bezpieczeństwo wypłat przyszłych emerytur gwarantowałoby dopiero przekazanie do FRD wszystkich środków pochodzących z prywatyzacji. Tymczasem w przyszłym roku ze sprzedaży majątku należącego do Skarbu Państwa do budżetu ma trafić 12 mld zł. Z tego 4,8 mld zł do FRD.

Reforma emerytalna przesądziła o stworzeniu Funduszu Rezerwy Demograficznej. Ma on gromadzić pieniądze na wypłatę emerytur w sytuacji zagrożenia płynności ZUS. Środki te mogą być wykorzystane wyłącznie na uzupełnienie niedoboru, wynikającego z przyczyn demograficznych.

Na konto FRD miały trafiać nadwyżki funduszu emerytalnego, część składki emerytalnej oraz środki pochodzące z prywatyzacji.
W praktyce okazało się, że do Funduszu wpłacano wyłącznie część pochodzącą ze składek. Co więcej, pierwotnie założono, że do FRD ma wpływać 1 proc. podstawy wymiaru składek na ubezpieczenie emerytalne. Jednak, jak przypomina Krzysztof Pater, były minister polityki społecznej, chociaż reforma weszła w życie w 1999 roku, to w latach 1999-2001 Fundusz nie powstał. W praktyce nie odłożono więc w tym czasie na przyszłe emerytury ani złotówki.

W latach 2002-2003 zmniejszono natomiast wysokość odpisu dziesięciokrotnie – do 0,1 proc. Od 2003 roku ta wysokość jest podwyższana o 0,05 proc. w każdym roku. W 2007 roku na ten cel przekazano 0,3 proc. składek emerytalnych, a w tym – 0,35 proc.

Zgodnie z ustawą z 13 października 1998 r. o systemie ubezpieczeń społecznych (Dz.U. z 2007 r. nr 11, poz. 74 z późn. zm.) środki w FRD miały być gromadzone do końca tego roku. Ustawa przesądza też, że mogą być one wykorzystane najwcześniej w 2009 roku. Rząd musi więc podjąć decyzję, co stanie się z FRD od stycznia.

Ile proc. podstawy wymiaru składek będzie wpływać od nowego roku na konto Funduszu? Ile zabraknie w Zakładzie Ubezpieczeń Społecznych na emerytury w ciągu najbliższych pięciu lat ? Kiedy będą najgorsze kłopoty w wypłatach emerytur ?

Bożena Wiktorowska

Czasami zastanawiam się co powoduje u człowieka takie zachowanie ?

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym – to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki – włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako “Need for Speed” na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson – melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską – będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

dzisiaj otrzymałem odpowiedź na wczorajszy post.

podobno jest też 50 powodów, że jednak warto jest być kobieta

1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać.
2. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.
3. Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą.
4. Potrafisz być dwuznaczna.
5. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem.
6. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk).
7. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps.
8 .Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze…
9. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.
10. Moda męska jest ograniczona.
11. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz – siadając.
12. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.
13. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki.
14. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny.
15. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.
16. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko.
17. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów.
18. Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w kolanówkach biegających za piłką.
19. Zawsze biją się właśnie o ciebie.
20. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację.
21. Kobieta może się rumienić.
22. Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a propos komisji poborowych).
23. Płacz – nawet bez powodu – nie będzie przejawem mazgajstwa.
24. To ciebie przepuszcza w drzwiach.
25. Brak wytrysku może doprowadzić cię do śmiechu.
26. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.
27. Możesz udawać małą, bezradną istotę.
28. Być wrażliwą to żaden wstyd.
29. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy.
30. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć – hormony.
31. Wbrew powszechnym opiniom – to facet jest największym plotkarzem.
32. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na ?Catsa”.
33. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.
34. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
35. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.
36. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu.
37. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.
38. Nie myślisz penisem.
39. Tylko w twoim przypadku słowo „nie” może znaczyć „tak”.
40. Zawsze możesz użyć świecy.
41. Kobieta nie bije męża.
42. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość.
43. Co to do diabła jest wiertarka udarowa?!
44. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.
45. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem.
46. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.
47. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych.
48. Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki.
49. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział.
50. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

… że lepiej jest być facetem

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety
3. Wiesz coś o czołgach
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
7. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
10. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
13. Możesz sobie sam upolować żarcie
14. W warsztacie wszystko należy do Ciebie
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
17. Seks nie popsuje Ci reputacji
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu
21. Nie musisz się golić poniżej głowy
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
27. Trzy pary butów to więcej niż dość
28. Możesz publicznie jeść banana
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą
30. Gra wstępna jest dobrowolna
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
32. Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę
33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie
38. Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
40. G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi (teoretycznie)
42. Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju
48. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń
49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
50. Co to do diabla jest cellulitis?

źródełko

btw: jest to mój setny post

… zaledwie kilka godzin po premierze

[Show as slideshow]

12►

… prawda, że piękne ?

Popatrz jaką koleś ma faze

Gdy Jean Beliveau 8 lat temu wpadł w kryzys wieku średniego, nie kupił sobie sportowego samochodu ani nie znalazł o 20 lat młodszej kochanki. Po prostu postanowił się przejść…

75 tysięcy kilometrów maratonu ma promować … zgadnijcie co?

Oczywiście, że “pokój i działanie bez przemocy”.

- Pewnego dnia pomyślałem: sobie “ile dni zajęłoby mi przejście pieszo do Nowego Jorku, albo do Meksyku?” I tak rozpoczęła się w mojej głowie tworzyć idea marszu na około świata – opowiada 52-letni dziś mieszkaniec Montrealu.

Dalej…